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 难懂的笑话，看看你看的懂多少?代表你的领悟能力!!!! (zt) |
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山姆
头衔: 海归少校
加入时间: 2004/03/12
文章: 286
海归分: 29288
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作者：山姆 在 海归茶馆 发贴, 来自【海归网】 http://www.haiguinet.com
先放简单好懂的
1.酒吧里：
一个性感的女郎摇摆着屁股从厕所里走出来，坐在吧台上，对着潇洒
的酒保摆
出撩人的姿势，勾了勾食指。酒保按捺住激动的心情走过来：“小姐有
什么吩
咐？”女朗腻声问道：“你们的经理在吗？”酒保回答：“他有事出去
了..”。女郎
便用双手捧着酒保的脸，慢慢抚摸，并将十个手指挨个伸到酒保的嘴
里，酒保
轻轻地吸吮着，待到十个手指都吮完，酒保问道：“宝贝儿，你找我们
的经理干
什么？”。女郎答道：“我想告诉他，厕所里的纸没了
2.勃列日涅夫和 卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始
比谁的保膘
更忠诚。卡特先来，他把自己的报膘叫进来，推开窗（外面是20层
楼）说：
“约翰，从这里跳下去！”
约翰哭着说：“你着么能这样呢， . 先生，我还有老婆孩子呐。”卡特
被感动
了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后抡到勃列日涅夫，他也
大声叫自
己的保膘伊万。“伊万，从这里跳下去！”
伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死
的！”
伊万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子
呐。”
3.,这个难些哦!!!
在伊甸园的某一天，亚当百般无聊地问神：
「主啊，虽然你给了我这许多，
但我还是感到好孤独。」
神安抚他：「这样吧，我创造一个『女人』给你。」
亚当问：「什么是『女人』？」
神答道：「『女人』是最聪敏、解人、温柔又美丽的创造物。
她的聪敏可预知你的所需，
她的解人与温柔可看透你的情绪和使你快乐无比，
她的美可媲天与地的美，
她会无疑的满足你的需要和欲望。
相信我，她会是你的最佳伴侣！」
亚当高兴地说：「那太好啦！」
神又说：「但是你必须付出。」
亚当问：「为了她，我必须付出多少？」
神回答：「你的右手、右脚、一只眼、一只耳和左睾。」
亚当静静地考虑了一阵子，
然後怯怯地问神：「那......如果用一根肋骨，我可得到多少？」
5.经典的一个
话说一艘船遇难，10男人和1个女人流落荒岛！
一个月后，女人自杀了，因为她觉得这个月发生的事情，太恶心
了！
一个月后，男人们把女人埋了，因为他们觉得这个月发生的事，
太恶心
了！
一个月后，男人们把女人有挖了出来，因为他们觉得这个月发生
的事，太
恶心
了！
一个月后，上帝让女人复活了，因为上帝觉得这个月发生的事，
实在太恶
心了
6.一个衣衫褴褛的流浪汉徘徊在海滩上，突然，他的脚踢到一个油
灯。他擦了
擦油灯，于是，巨大的灯神出现了。
“那么，我就有三个愿望可以实现了？？？”流浪汉非常激动。
“胡说八道！”灯神说，“那不过是愚蠢的人类的夸大其词而已，你只
有
一个愿望
可以实现，现在，快说吧！”
流浪汉想了想，说：“好吧。我一直想去 .旅游，但是我的朋友说，坐
飞机过去
容易撞楼，坐船又太慢，所以，你能不能帮我个忙，在中国和 .之间
架一座跨
海大桥，这样我就可以开车过去了！”
“胡说！你可知道，建造一座这样的桥需要多少材料和神力？我可不是
傻瓜，办
不到的事情我不考虑，你再换个愿望吧！”
流浪汉又想了很久，然后缓缓的说：“好吧。我前后一共结过十次婚，
每次都维
持不了多久就又离婚，我的每个妻子都怪我不了解她，说我不能理解
她的想
法。那么，伟大的神，你能不能帮帮我，让我开开窍，知道女人到底
在想些什
么，特别是她们在说‘不’的时侯，到底是想要什么？？”
“唉，”灯神听完，长叹了口气，说：“告诉我，那个跨海大桥，你是
想
要4车道
还是6车道？”
太难懂了?简单的:
7.有1个 美国人、法国人、中国人组成的3人沙漠探险队在在茫茫大漠
里迷了
路，正当他们绝望时发现了一个神灯，于是他们欣喜的擦了两下，精
灵从神灯
里钻了出来说道：“既然被你们召唤了出来，我就满足你们每个人3个
愿望，说
吧！” 美国人说道：“我要权利”“我要金钱”“我要回国！”“啪”
一道神
光， 美国
人如愿的回国了！ 法国人看了非常的高兴说道：“我要美女！”“我要
时装！”
“我要回国！”法国人也如愿的回国了！
精灵看着中国人问到你要什么呢？中国人想了想说道：“给偶来瓶二锅
头 先
！”一个人自斟自饮后对精灵说：“再给来瓶二锅头！”喝的醉醺醺的
对
精灵说出
了第三个愿望：“把那俩给我叫回来！”
回来后的二人非常愤怒，可是事已至此发火也是无济于事，他们继续
的走着，
幸运的是又发现了一个神灯。这次法国人和 美国人都要中国人先说。
中国人对
精灵说了第一个愿望：“来瓶二锅头 先！”喝的兴起又说：“再来瓶二
锅头！”醉
醺醺的对精灵说出了第三个愿望：好了你可以回去了！”
8.某君，性极好洁，每如厕，必细细洗手，某次见其未洗手，问之
答：今天正好带了手纸
9.很恶的:
一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，
失魂落魄
地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这幺好，你怎幺不去享
受，反而
在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什幺不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，
她又用右
腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上
了，结果刚
好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什幺？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮
带抽出
来，把她尾巴抓起来。这时，
我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......
继续继续
10.一天，蜗牛正在路上行走。突然，一只乌龟在后面从它身上爬了
过去。蜗牛
受伤倒在了路中央。这时警察过来把它送进了医院。待蜗牛醒来，警
察问它怎
么回事。蜗牛说：‘我不记得了，当时它的速度实在太快了’。
11.两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去
了卫生间。
和他打对家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，我这还是第一次明白
他想干什
么。”
12.山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。
山下农夫乙养有一只公猪。
有一天农夫甲打电话给农夫乙：『老兄，我家母猪发情了，借您家公
猪用用，
生小猪后，送两只为报酬。』
于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去....
第二天，农夫甲又来电：『老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追
加一剂，
如何？』于是又再重演一次。
第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上
了。
15.又一个******************************************笑话
在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外
界隔绝，
宛如桃源 中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记
者前往这
落后的山乡，去采 访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝
的生活以
后，女记 者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔
绝生活中
的喜怒哀乐。
“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女
记者问。
“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。
“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，
终于在后
山的一 个角落里面找到了”，老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的
说。
“找到后怎么了？”女记者好奇的问。
“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面
的风很
大。我们 感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！”
女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者
的话，问
有没有其它高兴的事情？
“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
“找到了吗？”女记者追问。
“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是
我们按下
帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮
流上老马
他家的新媳妇， 别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这
几十年与
世隔绝的 生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷
的眼眶中
滚出了两滴混浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。
沉默良
久，他说，
。。。。
一年冬天，我丢了。。。。。。。
16.一身无分文的男子路过一家饭馆，见门口有一招牌：只要做到店
主要求的三
件事即可得到1000元。
男子进店找店主问是哪三件事。
店主告诉他：
1。把满桌的的饭菜全部吃完；
2。后院有一头牙疼的河马，把它的坏牙拔掉；
3。满足隔壁一个性欲强烈的寡妇。
男子立刻将桌上的饭菜风卷残云般一扫而光，而后冲进后院。河马的
哀嚎声
后，男子回来问店主：那个牙疼的寡妇在哪里？
17.
女记者日记
七月一日
我终于登上了<圣彼得保号>邮轮.
七月二日
船长带我参观了全船,并和我共度晚餐.
七月三日
船长希望和我共度良宵,被我拒绝了,没想到他是这样一个道貌岸然的
家伙.
七月四日
船长扬言如果我不答应他的要求的话就驾船撞向冰山.
七月五日
我拯救了700条人命……
18.这个又很难哦!!!
某男隐居深山,一日赤 . 身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小
姑娘:"1
个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个..."最终放弃离开.此男甚爽.第二
天依然 .
睡于此,来了个采蘑菇的小熊:"1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个
~~(重读)6
个,7个,8个......"
19.有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾
巴以上是个
超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，
问：“Why？”第一个渔
夫耸耸肩，答道：“How?”
20.某日希拉里来到天堂，天使带着她到处逛。他们来到一个地方，
那里有好多
钟，有的走得快，有的走得慢，天使对她说：“这些钟是用来看每个人
对他们人
间的伴侣是否忠贞的。越忠贞的走得越慢。”希拉里说：“那我的克林
顿的呢？”
天使：“天热上帝拿去当风扇用了。”
22.一天，某领导和他的女秘书兼司机正在途中赶路。走了好一段路
程，不料车
子抛锚了。
这时漂亮秘书说：“身为一个女士，我完全可以不管；可是作为一名司
机，我有
义务下去修理。”说完就钻进了车底。
领导自言自语道：“身为一个领导，我完全可以不管；可是作为一个男
人，我有
义务下去帮忙。”说完也钻进了车底。
大约过了半个多小时，走来一个警察，对那位领导和女司机说：“身为
一个路
人，我完全可以不管；可是作为一名警察，我有义务前来提醒，你们
的车子早
就被别人开走了！
最难的三个
24.某女体臭无人能忍，故虽貌入西施无人敢追；然一日路经教堂，
伤感之下入
之祈祷也，片刻一物坠地，乃一长钉耳
25.世界上有3种人，会数数的和不会数数的
26.世界上有10种人，会二进制的和不会二进制的
27my god!!....
有一天,一个印地安小孩问他爸爸说:"dad,我的名字怎麽来的?"父亲
回答说:"我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物
来
命名的"像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫
Blue-mountain
像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以他叫
Bird-flying.这就是
我们族人命名的方式.
父亲顿了一下,然後回过头说:"对了,Dog-f.u.c.k.ing,你刚刚问我什
麽问题?"
28.说一日一外星男人遇见一地球男人，两人都想试一下外星女人什
么感觉，于
是商定换一晚上老婆。
到了晚上，外星男人来找地球男人的老婆 . ，做了一会地球女人说太
小，没
劲，外星人于是让她摸他的耳朵，女人一晚上很爽。
第二天，地球男人回来，老婆问她外星女人怎么样，男人回答：唉，
别提了，
她摸了我一晚上耳朵。
29.小丸子问老师：“老师，我奶奶八十了能怀孕么？”老师说：“不
能。”“那我
姐姐十八了能么？”“能。”“那我能么？”“不能。你还小。坐在边
上的
小新说：
“你看，我说没事吧！”
30.尽管这是一个复杂而精细的手术，不过一流医院就是一流医院，
卢克第二天就能够下床行走了。唯一让卢克感到困惑忧虑的是头上
肿起了一个大包，因为卢克确信手术既然是和肠道有关的，那说什
么也应该沾不上脑袋的边儿。卢克怀着不安的心情向护士问道：“
护士小姐，手术后我头上这个地方起了一个大包，会不会是手术留
下了什么后遗症？”“哦，完全不必担心，卢克先生，格林医生说
昨天手术进行到正关键的时候，麻醉剂突然用光了，出于对您生命
的考虑，所以……”
31.一天晚上，诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一
圈，散散
心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。克
林顿向四
周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的
一切。
一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手
里拿着一
瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。
“你发生什么事了？”克林顿奇怪地问道。 “啊哈，真是不能相
信，农
夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪 茄，他们十九岁的女儿着实和我亲
热了一
阵。”司机兴奋地答道。
“上帝，你到底是怎样向他们解释的？”克林顿无比惊奇。
司机嘟囔着：“我说我是克林顿的司机，我刚刚撞死了那头猪 。”
作者：山姆 在 海归茶馆 发贴, 来自【海归网】 http://www.haiguinet.com
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 难懂的笑话，看看你看的懂多少?代表你的领悟能力!!!! (zt) -- 山姆 - (22544 Byte) 2004-11-12 周五, 13:35 (1252 reads)
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